一场雨就这样不期然地下起来，一如心中的牵挂，蔓延地牵扯不断。

窗外是三环的马路，几株新柳被雨水轻抚后显出一种娇嫩的绿意，在依旧不断的雨线中摇摆不定，一如心里某个地方，柔弱且一经碰触就轻轻颤抖。

我不知道老天会给自己多少考验，也不知道自己什么时候会被种种重荷压垮，只是，现在，还在努力。

失眠，一旦爆发就是彻夜的辗转反侧；醒来后，呆了十几分钟，绾起发，给朋友们打电话。不想让自己有闲暇去不停地撕扯心里的柔弱。却是没有人可以出来陪我。低头浅笑，呵，偌大的北京，想要见一个朋友，有时候也会很难。

看到昨天摘的一朵暗红的桃花已经慢慢枯萎，想起昨天，还执了他的手在一片粉色的花瓣中说，每次看到桃花瓣飘落，就想起桃花源，想起落英缤纷的句子。他静静地微笑。我自认为了解他，自以为可以打开他心里的结，我故意要去开阔的地方，去看天高云淡，这样他会放开胸怀，可是，究竟是我错了。他竟不惜陪我一整天，陪我回到北京，然后再借口自己孤独地回去。看到他拿的充电器，我知道他不只是要去帮家人办事那么简单，所以，我没有在他回去的路上联系他，直到两个小时候他回到家，告诉我，他还是需要去医院，我终于颓然坐在地板上。虽然我已经想到，虽然他走之前的那句你那么聪明已经肯定了我所说出的猜测。原来，我的努力终究无法解开他的心结。

呆坐了一阵，给家里电话，哥哥接的，告诉他给他打了点钱，希望他快快养好身体。谁知竟然是手术并未成功的消息；问妈妈和老爸来北京的行程，结果是老爸又喝多了消息，妈说要么老爸不来，要么她也和爸分开走。挂掉电话的时候，我有一种虚脱的感觉。想哭，眼睛却是干涩的。多少年了，对于家里的种种，我也是无力。

有时候，人活的真的很累，累到想要睡过去，不要再醒过来。可是，终究，人又是不愿放手，太清醒总是让人更看清楚问题，也更深切地感受到疼痛。

总是安慰自己，一切都会过去的，有什么大不了的呢？可是，我惧怕这种无力的感觉，就像当年看到粗粗的针管扎进父亲胸腔时候，我再也无法抑制的眼泪，我疯狂地要求手术的坚持；像是一丝歇斯底里地埋藏起恐惧的办法。

我知道我性子是比较冷漠的，每次都会享受一个人的孤寂。可以告诉自己，不要对任何事情用心。我用自己消极的观念，每次考虑着事情最坏的结果，然后告诉自己这有什么大不了的么？可是，从什么时候起，我不再是那个把自己好好地包在壳子里的我，开始不停的牵挂。

或许，没有人逃得过生活的种种意外吧。而面对它，我们只能坦然接受。